balde de pandora

B¶ Veneza

2006-10-23T08:47:00.000-07:00

Há cidades românticas e cidades românticas; propícias ao romance e românticas de arquitectura, escrita pintura, you name it.

Costuma dizer-se que os animais adquirem a personalidade dos seus donos; o meu é um gato, independente, inteligente e com a mania que é sexy.

Acredito que as cidades moldam as pessoas que lá vivem e no fundo são o espelho de quem lá vive.

Veneza, é um imenso espelho, não só por ter água por todo o lado, mas também porque reflecte muito bem quem lá habita. Os gondoleiros são a publicidade mais enganosa que já vi na minha vida. Uma pessoa entra na gôndola com promessas de romantismo e vai-se a ver e é só fogo de vista. Preservativos a boiar nos canais, um cheiro que não se pode, conversas de engate já mais que conhecidas, e paga-se um balúrdio pela voltinha. É preferível andar a pé ou a nado.

Toda a atmosfera de Veneza, rima beleza. Ruas lindas, pontes lindas e homens ainda mais lindos de morrer e ressuscitar por mais.

Mas lá está, é mais um pacote enganador. Gosto de folhear as revistas e ver aqueles modelos enxutos [não desdenhando os húmidos dos anúncios a perfumes], gosto que alguns parecidos com os das revistas se venham meter comigo, mas depois está-se mesmo a ver, não têm nada naquelas bonitas e metro-sexuais cabeças.

A Bienal de Beleza, com a sua arte às toneladas, Tintorettos a cada golpe de tacão e igrejas fabulosas, vidro de Murano é um grande festival de fogo de artifício chinês [vêm em caixas pequenas por 25€] mas acaba num instante.

Os homens venezianos são assim, muito fogo, artifício em doses superiores e ao fim de meia hora acabou-se.

[Compram-se mais caixas!]

É a Cidade Flirt.

#26 William

2006-10-17T07:35:00.000-07:00

Porque é que os ingleses têm tudo diferente do resto dos europeus? Porque é que conduzem do lado errado da estrada, porque é que têm um sistema métrico e monetário diferente do nosso; porque é que têm um país coberto de nevoeiro; porque é que têm os Monthy Python e o Coupling?!

Tantas perguntas e mais que se podiam fazer...

Em trânsito no aeroporto da Ryanair [Stansted] pensei a sério sobre a mania que este empertigado povo têm de fazer tudo diferente.

Tinham passado poucos dias do atentado denunciado, e tudo era um reboliço. No email que a Ryanair me tinha enviado, descreviam-se inúmeros objectos que não podia transportar comigo, e medidas exactas para a minha bagagem.

[Fiquei espantada por não terem dito qual era a medida permitida de soutien.]

Estava eu já sentada no avião, quando um senhor, com a farda do handling, se aproxima do meu lugar e pergunta:

- Menina Joana Pandora?

[Sou-vos sincera, não percebi porque perguntou; com a rigidez inglesa era impossível eu estar no lugar errado.]

- Sim.

- Faça o favor de me acompanhar, há um problema com a sua bagagem.

Oops, pensei, depois corrigi: tenho amigos nesta companhia de aviação por isso deve ser brincadeira, talvez um convite para voar no cockpit.

No entanto sou conduzida para fora do avião, onde me aguarda um autocarro só para mim e para o funcionário que me acompanha.

O senhor com corte de cabelo à Beckham [já demodé], começa a topografar-me descaradamente.

Deixo estar, afinal não é a primeira vez que sou medida por ingleses, em Alvor é o bacon com ovos de cada dia.

Chegamos à zona da triagem das bagagens, nas catacumbas do aeroporto, e um segurança privado pede-me para abrir a Samsonite.

Explica-me que um objecto potencialmente perigoso não pode ser identificado pelo raio X.

Desfaço a mala e descubro que a minha máquina de depilação é o perigo.

- Ok, i confess i intend to shave the commander to death.

Os dois tipos riem-se e pedem-me para fechar a mala.

Voltamos para o avião e no caminho o handler continua a medir. Não resisto.

- Are you measuring me in inches or centimetres?

- I beg your pardon?

- Are you measuring me in inches, centimetres or are you driving on the wrong side of the road?
- It depends... Which side do you think it's wrong?

Tipo com personalidade, boa capacidade de resposta, empertigado [dessa forma também] e não houve motivo para dizer hands off na minha próxima visita a Londres.

Sportv+Pandora

2006-10-11T08:30:00.000-07:00

Já estavam com saudades da menina? Não sei se estavam ou não, mas também posso dizer-vos que eu estava com saudades de escrever e de todas as provocações implícitas neste espaço, que vos digo me relaxa muito.

Volto à carga porque um dia destes descobri que as Produções Fictícias se apoderaram do meu nome e transpuseram-no para a SPORTV!

A Pandora vai passar a ser uma investigadora entre a Lara Croft e o James Bond, carregada de tecnologia até à boca para analisar casos de futebol.

[Vai ter pouco trabalho, vai]

Segundo a notícia que li, a Pandora da ficção é uma provocadora e abre a caixa [onde é que eu já vi isto] para mostrar todos os males do futebol.

Boa sorte homónima.

Nós por cá vamos voltar ao ataque no regsito que já nos é habitual.

#25 João Francisco

2006-04-17T21:06:00.000-07:00

Italian do it better... Esta frase é basilar e identificativa daquele belo carro que é o Fiat 600. Cresci a ouvir esta frase e deixem que vos diga que o poder da sexualidade não se mede pela nacionalidade. Não é por um tipo ser italiano ou mesmo sumério que o faz melhor ou pior, é tudo uma questão de imaginação e de vontade. Podemos agarrar-nos à regueifa, meter os pés no tejadilho, o que interessa mesmo é com quem estamos e como o queremos fazer, o resto são uns pormerores de tuning*.

O João Francisco não tinha um Fiat 600, era antes possuidor de um Opel Corsa 1.5 TD comercial (preto). Não vou por-me para aqui a gabar as qualidades de aceleração do carro (afinal isto não um artigo da Automotor), mas debruçar-me sobre o espaço físico da viatura.

João era um rapaz muito bem comportado, calado como um rato e que só se maifestava quando achava que se estava a mover em terrenos sobejamente conhecidos. Uma noite de muita chuva e lama em tudo estava alagado, sentiu-se à vontade para se fazer ao mar.

Estivemos num bar em que o barman (amigo dele) não nos estava a tentar embebedar mas antes afogar em caipirinha, sem bóia de salvação à vista.

Saímos do bar e numa jogada muito elaborada [- Para onde vamos? - Para o meio do monte?!] acabámos numa floresta à antiga portuguesa: carvalhos, sobreiros e castanheiros e chuva que nunca mais acabava. De vez em quando relanceava o olhar lá para fora à procura de Noé no meio da enxurrada mas nem sinal do senhor.

Mesmo com frio lá fora as coisas aqueceram, e nestas coisas quem não tem cão caça com gato, resolvemos aquecer-nos da forma mais simples: despojando-nos da roupa, cobrindo-nos de suor e afins.

Partido o cinzeiro e o retrovisor olhámos um para o outro e rimos à gargalhada...
O João Francisco acabou por vender o carro este fim de semana, com o cinzeiro partido, confessou-me em surdina.

[Se os portugueses o conseguem fazer dentro de um Corsa comercial, porque raio é que dizem que os italianos o fazem melhor?]

* Para os menos atentos tuning significa afinação.

A¶ Porto

2006-04-12T08:36:00.000-07:00

Os nativos de uma cidade nunca saberão tanto dela como as pessoas que para lá vão viver.

Nasci numa aldeia do Minho, cercada por campos e matas de pinheiros, corri, saltei e explorei tudo o que podia com os meus irmãos e gostava imenso da vida que tinha.

Quando entrei na Faculdade, no Porto, tive que me mudar para lá e como sou uma pessoa de paixões, apaixonei-me logo por aquela cidade.

Lembro-me, com saudade, das vezes em que me metia no comboio para passar o fim-de-semana na casa dos meus pais e chorava ao olhar para as pontes do meu Porto. O meu irmão mais velho pensava de uma forma muito diferente, dizia que a melhor coisa que existia no Porto era a placa designativa da nossa terra.

Em tudo fui diferente dos meus irmãos, mulher, rebelde e cosmopolita.

Mudei de casa várias vezes o que fez com que conhecesse várias áreas da cidade e como detesto autocarros andava sempre a pé (ainda hoje quando quero ir a algum sítio e não tenho pressa, desloco-me a pé) e descobria muitas coisas que os comuns tripeiros ainda hoje desconhecem. Cheiros, pessoas, casas, cantos e recantos, tasquinhas, restaurantes refundidos no cinzento granítico da cidade e no colorido restaurado da Sé e da Ribeira.

O Porto foi sem dúvida o meu Amor à primeira vista e o único substantivo masculino que me foi fiel durante estes anos todos.

Os homens vão e vêem mas o Porto vai-me ficar sempre no coração.

#24 César

2006-04-05T00:00:00.000-07:00

Quando se começa um relacionamento é tudo muito bonito. Investigadores da Universidade do Uzbequistão do Meio, trouxeram à luz do dia informações inéditas e fascinantes que explicam este fenómeno: a culpa disto é das hormonas que fomentam a paixão.

Para além disto, atrevo-me a dizer que, com o passar do tempo conjugal, muito escasso no início e enfadonhamente lento com o passar do tempo, as duas partes da relação começam a ser acometidas por um sentimento territorial exacerbado.

Eu explico: começam os primeiros ataques de ciumeira, e a marcação de território é implacável. Quando começarem a ouvir "meu amor", "minha querida", aliás tudo o que meta um pronome possessivo, é o primeiro dos sinais de marcação de território aka mija de gato.

Mas há pior...

O César era um moço composto, industrial de sucesso, vestimenta topo de gama, confiança ainda mais topo e carro lá em cima nos oito mil metritos. Não havia nada que conseguisse abalar a altitude a que o senhor se movia. O João Garcia (o alpinista português que até 2010 se propõe a escalar as oito montanhas do mundo acima dos oito mil metros) considerou escalar o ego do César mas, o BES, não alinhou nisso; achou que era possível escalar o K1 mas nunca a personalidade imbatível do meu amigo.

Quando se é assim tão tão (só lhe faltava o badalo para ser um sino) há certas coisas que descambam.

Já estávamos com seis meses de relacionamento e eu começava a ver algumas coisas que não podiam ser defeitos; eram más demais para se enquadrar nessa qualificação... Mania, era o que era!

E então chegou o dia do Tsunami. Havia um tipo no escritório que tinha muita piada e eu, de vez em quando lá ia falando nele. O César meteu na cabeça que o rapaz me estava a tentar escalar e vai um dia, resolveu marcar a sua posição.

Estávamos em casa, depois de um jantar super agradável e o César, começou a beijar-me o pescoço, como só ele sabia, e como me sabiam bem aqueles beijos...

Beija aqui, beija acolá e por momentos pensei que tinha uma lampreia colada ao pescoço, tal era a sucção exercida. Puxei a cabeça para trás e espetei-lhe cinco dedos em cada orelha com a palma aberta (o meu pai é que me ensinou o truque - desorienta qualquer pessoa).

- Para que é que foi isso - disse ele recuperando o equilíbrio perdido.
- Podes ter marcado as outras vacas com chupões, mas comigo nem com ferros vais lá!

[No dia seguinte: gola alta para ir trabalhar]

#23 Henrique

2006-03-31T00:00:00.000-08:00

Sentido de humor, muito ou pouco (de preferência em doses industriais) é um condimento essencial para qualquer relação. Não é preciso que o senhor que me acompanha esteja a toda a hora a mandar piadas, mas saber encaixar piadas e mandar umas na hora certa é sempre bom.

Há mulheres que olham para os lábios, para os sapatos, para o corte de cabelo, para a paciência que os homens têm com as crianças, mas eu sou bem mais fútil: gosto que me façam rir, pronto, já disse.

Quando estava com o Henrique (não é que tenha durado muito mas foi por outras razões) fartava-me de rir. Era completamente disparatado e lembrava-se das coisas mais risíveis nos piores momentos; fazia de propósito, tenho a certeza absoluta. Sabem quando estamos naquelas situações em que não convêm rir, como os baptizados, conferências, aqueles momentos solenes cujos oradores nos olham por cima dos óculos com a ameaça de Inferno?! Pois nessas alturas ele mandava a posta e eu ia às lágrimas para não gargalhar.

Mas não se ficava por aí...

A nossa primeira vez (leram bem, vou entrar em pormenores) foi num ambiente de sonho. O Hotel Monte Prado em Melgaço tinha acabado de ser inaugurado e ele, como bom conhecedor destes locais do Portugal profundo levou-me até lá.

Já namorávamos há dois meses e ele estava a ver a vida a andar para trás. Dois meses só com beijinhos e foreplay (marmelada para os amigos roço para os mais esclarecidos) e já lhe via os olhos a saltar das órbitas; cá para nós, eu também já andava com as hormonas a praticar salto à vara.

Então fizemos uma coisa que fica sempre bem, uma queca por marcação, se bem que entre nós era mais (não amor mas) paixão por marcação.

Fizemos o check in, fomos até ao Solar do Alvarinho, bebemos duas garrafas de Reguengos de Melgaço (1º prémio nesse ano), jantámos com mais duas garrafas da mesma água (não nos fosse fazer mal a mistura) e quando chegamos ao nosso covil já íamos a rir como se o mundo acabasse no dia seguinte.

Já na cama começaram as brincadeiras, "puxa para aqui", "beija para acolá", "deixa ver o que tens aqui", "olha que giro isto" e a determinado momento, já os ânimos estavam descontrolados fomos directos ao assunto.

- Estás feliz por me ver ou isso é uma canoa no teu bolso?!

- Não é uma canoa, é uma piroga, comprida e oca.

[Comecei a rir e já vos digo que foi bem melhor com as gargalhadas!]

#22 Hugo

2006-03-29T00:00:00.000-08:00

Costumo dizer que sou uma pessoa com sorte; os meus amigos dizem que sou uma cadela com muita sorte. Não nasci num berço de ouro, quanto muito foi de latão, riscado, e tive que usar os pulsos para trepar a corda da vida.

Acredito piamente que algumas línguas (más por sinal), já estão a imaginar que eu tenha subido mais com a boca, e não deixam de ter razão. Sou comunicativa e ganhei muito com isso, pelo menos quero acreditar nisso; ou será que foi o decote que me abriu as portas?

O que é certo, certo é que sou uma boa profissional e não deixo os meus créditos por mãos alheias.

Mas estamos a falar de sorte e não de capacidades intrínsecas do ser humano que podem ser aprimoradas. A sorte ou se tem ou então não há nada a fazer.

Aqui há uns tempos, estava metida num projecto super importante para a minha agência. Era o voto de confiança que me podia fazer subir mais um degrau dentro da hierarquia. Puseram a trabalhar comigo duas pessoas relativamente verdes dentro da empresa: uma rapariga adorável, tipo boneca de porcelana e um rapaz convencido como tudo.

Ao princípio tudo batia certo e entendíamo-nos muito bem. O Hugo conseguia deixar o seu pequeno defeito de lado e a Sónia dizia que sim a tudo.

Estava confortável com a minha equipa e como nestas que ganham não se muda, acomodei-me, até ao dia...
O Hugo chegou todo emproado ao meu gabinete e metralhou:

- Só mesmo uma mulher para ser capaz de tanta incompetência!

Olhei para ele com guilhotinas nos olhos e olhei para a folha de papel que segurava nas mãos. Calculei a quantidade de cortes que podia fazer com ela e reconsiderei. De certeza que estava a referir-se à Sónia, mas aquela pontinha de machismo secava-me a boca.

- Explica...
- Explico?! Um erro destes é típico de uma mulher!
Do alto da minha juventude a caminho dos trinta olhei para a misoginia dele e engatilhei a minha arma de sniper: susti a respiração, reduzi os batimentos cardíacos e...
- Veste lá o teu fato de toupeira e despe o equipamento que nem vais chegar a aquecer. Sabes que não alinho muito bem com estes machismos de qualidade dúbia.

- Como é que é?!
- É igual ao teu só que mais pequeno.

Engasgou-se e lembrou-se que naquela situação eu era a patroa.

[Não teve sorte nenhuma]

#21 Anónimo 2

2006-03-28T00:00:00.000-08:00

Ao domingo de manhã costumo ir à Concha d'Ouro tomar o pequeno-almoço. Sento-me, peço o meu lanche especial [os melhores do mundo, com tudo e mais alguma coisa], um sumo de laranja natural e no fim um café e um cigarro.Dose energética indicada para um passeio na Foz com os meus patins em linha.

Tenho este ritual entranhado no corpo há já algum tempo e gosto de o fazer sozinha: dá-me espaço para reflectir, estar comigo e com o meu mp3. Interrompo isto quando na noite anterior saí até muito tarde e abusei das pretas; todavia faço sempre o esforço.

Num destes pequenos-almoços senti uma coisa esquisita: a sensação que estava a ser observada. Olhei à minha volta e não consegui localizar a pessoa, ninguém olhava para mim.

Havia no entanto alguém que me chamou a atenção: Um rapaz de óculos escuros, uns Ray Ban clássicos. Podia muito bem ser ele que ao abrigo do negrume das lentes ia regalando a vistinha.
Não pensei mais nisso e fui embora.

No fim-de-semana seguinte voltei a encontrar o rapaz na pastelaria e senti-me novamente observada. 4 domingos seguidos e sempre o mesmo rapaz e a mesma sensação. Já estava a ficar maluca.

Foi então que aconteceu. Estava no meu passeio de patins quando, em frente ao Homem do Leme, sem pré aviso, me aparece o rapaz a patinar ao meu lado. Olhei, ajeitei os óculos de sol e continuei em silêncio durante alguns segundos.

- Posso patinar ao seu lado menina?
- Já está a patinar e contra isso não posso fazer nada.

Corou e calou-se. Ri-me por dentro e tive vontade de dizer mais alguma coisa para quebrar o gelo mas contive-me.

- Costuma fazer muitas vezes este trajecto?
- Tantas quantas as vezes que olhas para mim na Concha.
- Já vi que é muito perspicaz...
- E eu já vi que para além de voyeur, também tem a resposta na ponta da língua...
- Tem dias...
- Bem, se quer um conselho, vá comprar umas rodas novas, que já está a patinar muito.

[Não estava com paciência para conversas de ressaca.]

#20 Paulo

2006-02-27T00:00:00.000-08:00

Já não há homens como antigamente. Temos que nos consciencializar que os papéis se misturaram de tal forma que às vezes a confusão é legítima. Quantas vezes nas minhas saídas fico confusa em relação ao género das pessoas; muitas vezes já vos digo.

Estamos a evoluir muito rapidamente para a androginia. Os metrossexuais já se depilam, usam cosméticos para isto e para aquilo e cada vez mais têm cuidado com aquilo que vestem, quando e como o fazem. Enfim, nada contra mas confesso que gosto de um homem de barba rija, que fale grosso [cuspir para o chão é que não].

Uma das coisas que não recrimino é um homem saber cozinhar. Não me considero grande cozinheira [diz quem já provou, que as minhas massas são um must] e agradeço que venham lá a casa cozinhar. E aqui entra o Paulo.

Amigo do meu irmão, um bocadinho mais velho que eu e cozinheiro fantástico. Acho que os homens cozinham muito melhor que nós. Sempre que vejo um homem a cozinhar fico maravilhada: nunca fazem um prato duas vezes da mesma forma; é muita imaginação junta.
Já muita gente tinha gabado os cozinhados do Paulo e resolvi experimentar. Convidei-o lá para casa e ao meu irmão e fizemos grande jantarada. Arroz de pato como nunca comi regado com Duas Quintas, prenda do mano.

Fiquei cliente e prometi ao Paulo que da próxima vez cozinhava eu para ele; troca justa e uma pitada de pimenta na nossa relação até aí sem condimentos.
Daí a uns tempos ele fez o convite e a condição é que eu fosse cozinhar a casa dele. Dei-lhe a lista dos ingredientes e levei os ingredientes secretos comigo; uma miniatura de vodka e uma de bacardi.

Na cozinha mais bem apetrechada que já vi, senti-me em casa. Ele serviu os aperitivos [Vodka Martini - Ah senhor James Bond...] e pensei que era a bebida certa para aquele momento: ele está a entrar nos quarenta e já começa a ter as brancas sem ser calvo.

Dois aperitivos depois estava tudo pronto para misturar: a massa estava al dente e eu já preparava os meus para trincar aquele naco.

- Chega-me o escorredor da massa.
- Este?

O escorredor estava por trás de mim e ele encostou o corpo ao meu. Arrepiei-me, fiquei um momento a olhar para os lábios dele e beijámo-nos. Senti o sabor amargo da vodka a cortar o doce do martini e um ligeiro travo a azeitona. Quando vim à superfície para respirar perguntei-lhe:

- Gostas de massa fria?

Fantasias inconfessáveis

2006-02-23T03:14:00.000-08:00

Já dei muito colo, já fui amiguinha, já fui compincha, mas isso tudo terminou no dia que se fez luz: o desejo inconfessável de qualquer homem é ser dominado.

Podem dizer que não, podem arranjar umas namoradas estúpidas e controláveis, mas a fixação pelo domínio está lá, desde o tempo em que a mãe obrigava os meninos a comer a sopa. E eles comiam e ainda pediam mais.

As fantasias estão lá e ecoam nas cabeças, em segredos absolutos, inconfessáveis: dominar ou ser dominado? Não é preciso ter medo, o prazer não está associado à culpa. Também não é preciso admití-lo aos amigos. Há coisas que são muito nossas. Coisas que ficam longe dos olhares reprovadores de quem rejeita o que não conhece.

Há predadores e há presas. O resto é conversa.

#19 Octávio

2006-02-21T00:00:00.000-08:00

Sempre dei imensa importância aos cheiros. Desde pequena que identificava as pessoas pelos cheiros, tinham sempre algo de característico. Às vezes bastava uma pequena nuance para eu determinar se a pessoa tinha bons fígados ou não. O meu avô dizia-me muitas vezes que eu era como um cão, só me faltava ladrar quando não gostava das pessoas.

Com a idade o olfacto começou a desempenhar funções mais elaboradas: o reconhecimento do par certo fazia-se pelo cheiro e declinava alguns pretendentes pelo nariz. Soube, depois, o que eram feromonas e aí compreendi o meu sexto sentido em relação aos odores e voltei a ler "O Perfume".

Numa altura muito conturbada da minha vida conheci o Octávio que passou a ser um paradigma nesta coisa dos cheiros. Era um tipo bem disposto, sempre com uma piada na ponta da língua, com a capacidade de a mandar no momento certo. Timing era o seu nome do meio.

Conversávamos imenso, e começou a haver uma espécie de atracção, mas por muito que eu quisesse saber se gostava dele realmente, não conseguia; algo ali não batia certo.

Uma noite convidou-me para jantar e depois de duas garrafas de Quinta de Cabriz já nos ríamos como perdidos. A cumplicidade aumentava com o vinho e quando saímos do restaurante não aguentámos e caímos nos braços um do outro.

- Para a minha toca ou para a tua - perguntou ele.
- Se estiveres com espírito de domador vamos para a minha; tenho lá um chicote.
- Muito bem, mas só se morderes.
- Isso é o que vamos ver, só mordo às pessoas certas.

Fomos para minha casa com provocações mais que evidentes, no elevador já íamos meios despidos, abrimos a porta de olhos fechados, atrapalhados a bater em todos os móveis, a loucura completa.
Já na cama senti algo muito esquisito. Comecei a farejá-lo [como adoro fazer] e descobri depois daquele esforço todo, o Octávio não tinha ponta de cheiro; nem uma amostra. Nem mesmo o meu se colara a ele.

- Olha lá. tu não tens cheiro...
- Queres dizer olfacto.
- Não, cheiro! Tu não tens cheiro, estou a aqui a farejar-te e nem um simples odor! Nunca conheci ninguém assim!
- Desculpa Joana mas se tenho cheiro ou não, não sei porque não tenho olfacto. Desde que nasci que não tenho.
- Ui, que coisa mais esquisita.
- Para mim não. Não se sente falta de uma coisa que nunca se teve.

Continuámos na conversa e aí percebi o que estava mal: sentia-me atraída por ele mas faltava qualquer coisa química, as feromonas. Entendi também porque não conseguia chegar até ele, sempre julgara as pessoas com o olfacto e ele bloqueava o meu sexto sentido.

[Nunca mais estive com ele. Não consigo confiar numa pessoa que não consiga cheirar.]

Juramento

2006-02-20T02:12:00.000-08:00

Vivo por Ti em Ti e para Ti
A tua vontade é a minha vontade
Amar-te a ti é amar-me a mim
Sou o que sinto

Soberana do meu corpo
Soberana meus sentidos
Os meus pensamentos
Alimentam-se do teu sabor
O meu prazer é o Teu prazer

Sou teu
Comanda-me que eu não questiono
Eminência Implacável
Afrodite, a Poderosa
Faz de mim o que quiseres

"Agora vai. Vai limpar o chão bem limpo, que eu DETESTO CHÃO SUJO!"

#18 Bernardo

2006-02-17T00:00:00.000-08:00

Há dias que nem me apetece levantar da cama. Estou deitadinha naquela meia hora de ronha que me concedo [ponho sempre o despertador com meia hora a mais para poder ter a ilusão que enganei o relógio] a pensar nas coisas que tenho de fazer o dia todo.
Confesso que quando sou atropelada por estes pensamentos, só me apetece ficar ali dias e, depois, o dia corre mal.
Um desses dias, depois do pequeno almoço reforçado e um fugaz relance ao espelho [os meus olhos estavam um terço abertos], reparei que tinha olheiras que chegavam aos joelhos e uma conjuntivite no olho esquerdo.
Fiquei ainda mais bem disposta e lá fui à farmácia.

Confesso que as farmácias e os hospitais sempre me fizeram confusão e com o humor que estava, já me preparava para matar pessoas se houvesse filas.
Não, não havia fila, só dois farmacêuticos verdinhos que sorriram ao ver o meu decote e murcharam ao ver o meu sobrolho carregado.

- Bom dia, para que era?
Erro número um "para que era". Não estamos cansados de assassinar a língua?!
Tirei os óculos de sol e mostrei o olho inflamado.
- É isto. Acordei assim.

O rapaz que aparentava cerca de 25 anos pensou durante trinta segundos e foi buscar qualquer coisa. O segundo menino observava-me com interesse, já lhe via o fio de baba a escorrer no canto da boca. Olhei para o crachat e vi que o nome se adequava à situação: Bernardo.
- Cá está. Ponha esta pomada e o colírio. Se não passar tem que consultar o oftalmologista.
- Muito obrigada. Já agora, dê-me um frasco de blédina de fruta.

Lá vai o moço outra vez e o colega já nem disfarça. Como costuma dizer o meu irmão:
"Joana: é a rebarba de mar de seis meses, até dá para afiar machados".

[A esta hora da manhã não tenho paciência para estas coisas!]

O outro senhor volta, faz a conta e dá-me o saquinho. Tiro a blédina do saco, estendo o frasco ao Bernardo e sopro-lhe:
- Toma. Quando largares as fraldas liga-me.

#17 Jorge e Paulo

2006-02-16T00:00:00.000-08:00

Confesso que já estava um pouco farta da conversa do senhor. Parecia interessante e vai-se a ver e não diz nada de jeito. Enfermeiro, põe-se a contar todas as coisas horríveis da profissão. Já deu para notar que está interessado mas não é assim que o gato vai apanhar a sua presa.
Pelo canto do olho vejo algo que me interessa e digo ao Jorge (o enfermeiro de plantão) que nos vá buscar uma bebida. Aproximo-me do recém chegado e digo-lhe com rapidez, frieza e uma pontinha de súplica:
- Olha, sei que não me conheces de lado nenhum mas, está aqui um chato que não me larga. Não te importas de inventar uma tanga qualquer para eu me ver livre dele?
Ele ri-se e pergunta quem é o alvo. Indico-lho discretamente.
A t-shirt branca realça pele morena de muito sol. Gosto; do rabo também.
O Jorge volta com a minha stout e volta ao ataque, agora com endoscopias.

- É sempre a mesma merda.
- Que é que tu queres?
Levanto a voz de encontro aos decibéis do desconhecido, que entra a matar com o papel de não sei o quê.
- O teu marido em casa com a perna partida e tu aproveitas para vir engatar um qualquer.
- E se te metesses na tua vida e fosses procurar as vadias das tuas amigas?!
O Jorge, aflito, via a bola passar de um lado para o outro sem saber o que fazer ou dizer, até que a certa altura resolve:
- Vocês não se vão chatear por minha causa, não era a minha intenção criar qualquer tipo de confusão...
- Quem é este gajo?
- Não tens nada a ver com isso. Jorge, este grunho é o meu irmão; não lhe ligues.
- Desculpem, não queria que vocês se zangassem. Vou dar uma volta para vocês se entenderem.
- É melhor , é - resmunga o meu recém adquirido irmão.
Enquanto o Jorge se afasta, o rapaz pega-me no braço e leva-me para o andar de cima.
- És actriz?
- Não, e tu?
- Eu também não sou mas, acho que temos futuro no ramo. Já agora mana, o meu nome é Paulo.
- Joana, muito prazer.
- Danças?
- Sim, com muito gosto.
Fomos os dois para a pista, encantados com aquela situação. Reconhecemo-nos um no outro, e já que ali estavamos mais valia aproveitar.
Provoca daqui, provoca dali, até que já estávamos colados e o beijo não se fez rogado. [Costumo ser muito discreta nestas coisas mas, nesta situação, não nos foi possível].
- Olhem lá... Afinal vocês não são irmãos?!
O olhar do Jorge variava entre o incrédulo e o raivoso.
- Já ouviste falar de incesto?

[Nunca mais ouvi falar do Jorge. Já do Paulo...]

#16 Stefano

2006-02-15T00:00:00.000-08:00

Milano la citá piú industriale d' Italia!

Nem é mau ter um trabalho como o meu. Faço o que gosto, o que sei e o que me deixam. de vez em quando dizem-me:
- Ai e tal a Joana tem que ir ali a uma feira de publicidade.
E lá vou triste, muito triste, actualizar-me e ver umas coisas giras; aproveito e vou às compras, lojas nada baratas, mas sempre recheadas de roupa e calçado para todos os gostos [em especial para o meu].

Ai os italianos, os italianos...
Nem é que sejam muito diferentes dos outros, mas tem um je ne sais quoi. Sempre com uns olhões que nos radiografam até à roupa interior; olhares gulosos, pantagruélicos, com uma lábia que lhes é metida no biberão como complemento vitamínico.
[Suspiro de saudade]

A língua, meu Deus, a língua é deliciosa! O francês é a língua do Amor mas o italiano é a do engate! Lambe-nos com mel e um ligeirito toque de limoncello, cerca e deixa-nos com pouco espaço, mas também quem é que quer fugir?!

Chegada ao aeroporto, fui levantar o carro à AVIS e começa logo a cantiga do bandido. O senhor fartou-se de dizer:
- Este carro combina com a côr dos seus olhos
e
- Uma ragazza tão bela optava por um carro mais desportivo.
Vendedores de banha da cobra, tentam sempre agregar um bonús ao produto [de preferência eles].
Acho piada como não falam inglês correcto; fazem questão de colocar umas palavras em italiano no meio das frases, acentuando o sotaque, fazendo-nos lembrar que estamos no país de Vênus e Apolo.

Passando esta prova de resistência (o senhor da AVIS era tudo menos feio), fiz-me à estrada. Já no meio da confusão de Milão, estando sem qualquer Norte ou Oeste que fosse, encostei o carro junto de dois carabinieri em ronda. Os dois de óculos de sol, um com Versace e outro com Dolce e Gabanna, tão arranjadinhos que não me espantava que tivessem os olhinhos pintados [a metrossexualidade foi inventada aqui de certeza].
O senhor Dolce adiantou-se ao colega, com um sorriso calibrado para "carro alugado com potencial turista a conduzir".

- Sabe dizer-me como chegar ao hotel The Grey?
- Sim signora, mas acho que é mais fácil acompanha-la.
- É muito gentil mas explique que eu encontro o caminho.
- Ah mas uma signora tão bela como você não devia andar sozinha assim em Itália.
- Não tem mal, a sério que não.
O que eu menos queria eram problemas com a autoridade [Eh eh eh!]
- Eu insisto, não custa nada e temos gosto em ajudar as pessoas de...
- Portugal.
- Ah... Portogalo, molto bene!
Estava cansada e queria chegar rápido ao hotel.
- Ok, entre lá.

[O hotel ficava ao virar da esquina!]

#1 Escravo

2006-02-14T00:03:00.000-08:00

Uma Dominadora é uma mulher com responsabilidades acrescidas.

Para que se possa ter um controlo total da situação, de si e do outro que se submete, é necessário um elevado conhecimento de si própria, uma atenção redobrada para tomar as rédeas da relação, uma vida rica em experiência, vivenciada e assimilada, uma série de necessidades (afectivas, sociais e financeiras) resolvidas. Resumindo numa palavra, para assumir a responsabilidade pelo sucesso da relação e controlar os apetites sexuais de ambos os intervenientes, é preciso: Competência.

A Dominadora toca a música; o Submisso tem de cantar afinado ao ritmo imposto pela Dominadora.

É frequente um Dominador começar por ser um Submisso.

No meu caso, conheci o Escravo certo que me fez descobrir em mim tudo o que já existia em potência. Com ele saboreei a alquimia de um jogo a dois: Dominador/ Submisso.

O meu #1 Escravo era viciado em mulheres ambivalentes, pela combinação do lado meigo, amoroso, alegre, maternal com um outro felino, guerreiro, inflamado e cruel. Desde criança que o #1 Escravo se sentia fascinado pelo Matriarcado, pelo poder feminino das Amazonas e das Deusas. Era inevitavelmente atraído pela força da argumentação, pela conjugação de boas ideias com bons argumentos. Admirava, venerava as mulheres que conseguiam dar um nó na sua cabeça masoquista. Com ele descobri que vim a este mundo para baralhar a cabeça dos homens. Começara pelo meu Pai que se via à toa com as minhas traquinices, continuei pela vida fora a fazê-lo com todos os homens que se cruzavam no meu caminho - coleguinhas, professores, namorados, amantes... I'm a mind fucker!

Há dominação física e dominação psicológica. Não basta imobilizar o parceiro durante o acto sexual para o restringir nos seus movimentos e daí retirar alguma coisa. A arte da imobilização faz parte do complexo jogo de sujeição erótica, está presente durante o acasalamento em algumas espécies, mas só o jogo elaborado e executado a nível mental por um ser humano prossegue o objectivo de prazer máximo.

Só o homem adulto, que venceu os seus medos mais profundos, não resiste à entrega do seu corpo e da sua alma nas mãos da Sua Senhora. Só com a entrega total se chega ao patamar superior do prazer. Quem não assume o que na realidade quer, anda a vida inteira à procura do que nega veemente; não experimenta a felicidade de desfrutar de uma relação em que reina o conhecimento mútuo, assim com o entrosamento na sua forma mais ampla.

Afrodite, a Poderosa

2006-02-13T12:01:00.000-08:00

Afrodite, a Poderosa, apresenta-se!

Sou versada em jogos eróticos e etiqueta sexual, adicta a jogos de sedução e conquista.

Gosto de um bom jogo, deliro com a subtileza e a criatividade.

Odeio engate óbvio e sem uma boa esgrima de palavras. Sou insaciável pela qualidade, não pela quantidade.

Já me chamaram "Marquesa de Merteuil", por causa das ligações perigosas que são quase todas as minhas histórias. Aparento um frio coração de mármore, mas lá no fundo há sangue quente que o faz bater.

Tenho algo em comum com a minha amiga Pandora: li Maquiavel desde muito cedo, mas a minha edição d' O PRÍNCIPE é comentada por Napoleão.

Não cheguei até aqui sem tropeçar. Vou contar tudo e não esconder nada. O mundo não é dos que tombam e se ficam, é dos que caem e se levantam.

Já me disseram que preciso de um homem que me chegue à parede. Resposta : "contra a parede é tão bom!" E, se for eu a comandar!

O meu ideal: escravos consentidos, inteligentes e desafiadores - para os meter na ordem, claro!

Marquês de Sade

2006-02-10T00:01:00.000-08:00

"Só me dirijo às pessoas capazes de me entender e essas poderão ler-me sem perigo."
Marquês de Sade

#15 Conhecido demais para ter nome

2006-02-10T00:00:00.000-08:00

Indústria Porto; 2004; 4.27.

Eu a Dulce e a Sara, costumávamos ir para o Indústria, tínhamos lá um amigo que nos arranjava umas bebidas de borla, a música era muito boa (e continua a ser), e ao sábado, depois da ronda do costume, lá íamos nós para beber uns copos. De vez em quando as coisas descambavam: havia lá uns rapazes engraçados, fisicamente e de vez em quando alguns com muito sentido de humor.

Era certo e sabido que nos divertíamos imenso e saíamos de lá com uma barrigada de riso. Sempre tivemos uma amizade fora do normal; sempre juntas mas se alguma estava entretida, não havia cobranças. Se fosse preciso apanhar um táxi para deixar alguém à vontade, nem pestanejávamos. Quando íamos para algum sítio era cada uma por si quando havia mouro na costa.

Nesta noite específica, a Dulce estava entretida com o nosso amigo no bar, a Sara à conversa com um giraço que estava bastante interessado nos lábios dela, e eu fui para a pista soltar as ratoeiras com o senhor Kitten.

Gosto de dançar, fecho os olhos e esqueço-me de tudo, de quem sou, do que faço, de tudo; a libertação suprema herança dos meus tempos de dança jazz.

Já estava há algum tempo a expurgar os males do corpo, quando numa passagem reparo em dois senhores que me tiram as medidas ao milímetro. Um deles reconheço-o de imediato: uma figura pública da televisão, que não vou revelar porque também não interessa nada.
Fico no meu cantinho e penso que nem me importava de o ter na minha lista. O meu desejo não tarda a ser concedido.
- Sabias que és muito sensual?
- Eu sei que sou sensual, tenho um espelho que me diz isso todos os dias.
Sou seca para o testar.
- E és muito gira.
- Pois sou.
Continuo a dançar e a ignorar a cantiga, muito a custo.
- Não me conheces?
- Porquê... Devia?
O moço cora e rebusca a resposta.
- Não sei... É que eu faço um programa de televisão.
- Ah! Então está explicado, eu não vejo televisão, nem tenho.
- Mas já deves ter ouvido falar de mim...
Fico pelos cabelos com a atitude "Eu sou importante e tu devias estar contente por me conhecer".
- Não faço a mais pálida ideia. E já agora, se trabalhas na televisão, tinhas dinheiro para te vestires melhor.

[Mais uma cerveja mais uma dancinha.]

2006-02-09T11:30:00.000-08:00

#14 Mário

2006-02-09T00:00:00.000-08:00

Toca o telefone, são três e meia da manhã; isto não se faz! Quem é que raio se lembra de me ligar a estas horas hard core? Tusso para aclarar a voz já de si rouca, com o olhar enevoado vejo um número que não conheço.
- Sim?
- Joana?
- Não, daqui fala a Carla!
- Carla?
- Ligas para o meu telemóvel e ainda perguntas se sou eu? Esperavas que atendesse a minha boneca de porcelana?!
- Desculpa...
Não reconheço a voz do outro lado, desculpo o meu mau humor com a hora tardia e resolvo acalmar-me.
- Quem fala?
- O Mário.
Mário: caso antigo, gestor no BES, chato como os pés; depois de acabarmos andou obcessivamente atrás de mim durante dois meses. Só me faltava esta.
- Achas que isto são horas de telefonar?
- Desculpa mas nem reparei que era tão tarde.
- Certo. Diz lá o que queres porque daqui a pouco tenho que me levantar.
- Era só para dizer que tenho muitas saudades tuas e gostava de me encontrar contigo.
Olha que lata a deste gajo! Desaparece sem dizer nada, pouco depois venho a descobrir que anda enrolado (e andava já para o fim da nossa relação) com uma loira de 19 anos. Quando se arrependeu perseguiu-me com mensagens e telefonemas e agora lembra-se que eu existo.
- Mas queres mesmo?!
- Sim claro!
Noto-lhe animação na voz.
- Onde é que estás?
- Estou na Tendinha, não queres passar por cá?
- Não me apetece muito sair de casa. Fazemos assim, anda cá ter, eu espero.
As minhas palavras têm um travo de mel e noz moscada, como uma receita de vinho quente à francesa.
- Que bom... Já vou sair. Daqui a vinte minutos estou aí, até já. Beijinhos.
- Beijos.

Levanto-me, tiro o auscultador da campaínha do descanso, desligo os telefones e deito-me outra vez.

[É já na segunda!]

#13 José Carlos

2006-02-08T10:46:00.000-08:00

2001 (não Odisseia no Espaço).

José Carlos foi o meu chefe de departamento durante um ano. Eu estava acabadinha de chegar à empresa para a qual trabalho hoje. Um ambiente jovem, dinâmico e muito leve, como se quer numa agência de publicidade. Toda a gente me tratava bem, todos os homens cheios de atenções comigo, e as mulheres naquela tentativa de encontrarem afinidades: hipocrisia inicial - praxe empresarial.

O terreno ia sendo batido aos poucos, e eu ia vendo os índios a defender território, a fazer surtidas de charme e de ataque (tomavam o pulso para pôr a jóia ou a faca).
O senhor José Carlos, de início muito frio mas atencioso, trocava algumas palavras comigo nas reuniões e com o tempo começou a investir noutro tipo de conversa.

Apanhava-me nos corredores e ia mandando uma laracha, de início tímida, depois mais atrevida até que a certa altura me deu a entender que eu podia subir muito bem na empresa, na horizontal. Dei-lhe a entender que as horizontais para mim só nas palavras cruzadas e que conhecia muitos sinónimos para NÃO.

A aliança refulgente no dedo não me convencia e uma das minhas colegas informou-me que o senhor tinha um filho e uma boa posição; pior ainda. Não tenho e espero não ter espírito de demolidora de lares.

Com o tempo as investidas começaram a tomar um cariz que cada vez mais me incomodava: aparecia no meu gabinete quando o Tomás não estava e não vinha falar de trabalho.

Um dia, já farta daquela história, e antevendo o final com sabor de porco agridoce, resolvi escrevê-lo.

- Queres vir jantar comigo hoje?
- José, já lhe disse que não andei consigo na escola.
- Joana, não sejas assim, sabes que podes perder uma boa oportunidade de subir mais um degrau na estrutura. A tua efectividade está em aberto, bem como aquele lugar de que falámos...
- Não gosto de subir escadas com degraus podres.
- Lá estás tu outra vez com evasivas... As coisas podiam tornar-se tão mais fáceis se nos entendessemos.
- Não são evasivas, são até muito directas e depois nem sei onde quer chegar com essa conversa.
- Sabes bem onde quero chegar. Tu deixas-me louco e se nos entendessemos podias ir muito longe.
- Pois podia, mas a questão é que não estou para aí virada e agora com licença que tenho um projecto para acabar.
- Como quiseres, mas sabes que pode ser o último.
- Seja.

No dia seguinte, a caixa de correio dos meus colegas recebeu um ficheiro em mp3 com a nossa conversa registada. O senhor José Carlos foi despedido dois dias depois.

[Não negligenciem o microfone do computador!]

Obrigado Eva por me trazeres esta história à memória.

#12 Carlos

2006-02-07T10:54:00.000-08:00

Jantar de Natal da empresa, boa oportunidade para conviver com os colegas e conhecer alguns de outras extensões. Ainda bem que é aqui no Porto, assim posso ser cicerone nos copos.
Gosto da minha cidade, conheço-lhe todos os recantos, adoro mostrá-la a toda a gente, especialmente a amigos. Quando comecei a trabalhar para esta agência conheci muita gente e fiz alguns bons amigos, e hoje vou-lhes mostrar a noite do Norte, com pronúncia e tudo.
À minha frente está um rapaz novo, em idade e na empresa. É copywriter o que já lhe dá uns metros de avanço na inteligência e na criatividade. Desde que se sentou que aos olhos dele não descolam do meu decote. Nem sou muito apetrechada mas ele está a gostar.
Meto conversa com ele. Diz-me que tem 23 anos e que entrou na empresa em Setembro. Pouco depois já estamos a rir à gargalhada, muito graças ao senhor Seinfeld de quem também é fã. Gosto de um homem com sentido de humor.
A profundidade do seu olhar agrada-me, põe-me a pensar em coisas mais elaboradas. Estendo a perna e toco-lhe ao de leve no joelho; ele fica vermelho e olha para mim de forma atrapalhada. Aceno com a cabeça e aí ele parece compreender.
Pede-me um cigarro, passo-lhe o maço e ele toca nos meus dedos enquanto fixa o olhar. Agradece.
Levanto-me e vou à casa de banho. À saída encontro-lhe o sorriso mas fica mudo; há tipos assim.
Acabado o jantar levo os resistentes ao Solar do Vinho do Porto para a prova dos dez vinhos; todos estão encantados e divertidos. o Carlos continua perigosamente perto e o Tomás, o meu melhor amigo na empresa, dirige-me o sorriso "esse já está no papo".
O Carlos diz-me que marcou com um amigo no Labirintho, o que o torna na próxima capelinha. O ambiente é o do costume com os pseudo intelectuais, artistas, músicos, escritores e gays. Não é o meu micro-clima de eleição mas divirto-me sempre a observar as pessoas.
Com a stout na mão a destruir o paladar do Vintage de há uns minutos atrás, chego-me ao meu alvo e começo a falar muito perto (benditos decibéis que permitem isto, grande facilitador da sedução).
Ele vai sorrindo e a certa altura diz-me:
- Olha vem aí o meu date.
Olho e vejo um loiro com ar de surfista bem amanhado; fico indecisa por momentos.
- Joana, este é o meu namorado, o Luís.

[Como costumam dizer os homens: Caiu-me tudo! - Que desperdício!]

#11 Tiago

2006-02-06T00:02:00.000-08:00

Dez da manhã e não me apetece levantar. Estou aninhada na cama e ao meu lado um sazonal: Tiago.
O sexo é para mim uma necessidade e há alturas em que o meu instinto de predadora não está muito animado, neste caso ligo aos sazonais. Há três amigos meus que se enquadram nesta lista, mas o Tiago é por demais especial. Entende o que eu lhe digo e é tanto objecto para mim como eu sou para ele.
Gostamos de conversar, entendemo-nos às mil maravilhas na cama e não cobramos nada um ao outro. Passamos até muito tempo sem nos vermos, mas quando há necessidade, e disponibilidade das duas partes, encontramo-nos.

[É a chamada queca certa.]

Estou com o cabelo em desalinho e o Tiago vai fazendo mimos, brincando com os meus caracóis ruivos.
- Achas que eu sou bonita?
- Claro que sim, mas o que te deu Joana?
- Não sei, ando fragilizada. Tenho saudades de ter uma pessoa na minha vida.
- Eu não conto?
- Tu és diferente e sabes muito bem que isto nunca ia dar certo. Conhecemo-nos demasiado bem para estar a criar um relacionamento.
- Joana – diz olhando-me nos olhos – nós damo-nos tão bem, porque não tentar qualquer coisa? Pelo menos tentar…
- Tiago, nunca ia dar certo. Gostamos muito um do outro mas é na cama. Há muita química, mas já sabes que há uma série de coisas em ti que me deixam possessa. Se tentássemos alguma coisa durava uma semana, se tanto. Isto tem piada é assim.
Não quero magoar-te e sei que isso ia acontecer. Sou muito bruta às vezes e tu não conheces essa faceta.
- Ok, tu é que sabes.
Encosta-se a mim e sinto o calor do seu corpo. Lá em baixo alguma coisa começa a dar sinais de vida.
- Ei, estás feliz por me ver?
- Não, isto é uma canoa que tenho no bolso.
Rimo-nos, beijamo-nos e o Tiago soprou-me:
- Sabes que mais, que se fodam essas merdas, vamos é aproveitar agora, o resto são tretas.
- Não posso concordar mais com isso. Agora cala-te e faz-me esquecer.

#10 Ricardo

2006-02-03T15:03:00.000-08:00

Lisboa, Janeiro.
Está um frio de rachar; sinto todos os poros do corpo a fechar na tentativa de conservar algum calor. Que feliz ideia que tive em ir para a reunião a pé mas, como não me oriento muito bem, se calhar nem é mau de todo estar a levar com este frio todo na cara.
Tenho que apresentar um projecto a um cliente, só espero que não me saia um daqueles trombudos do costume que só apetece dar amendoins para tocarem a campainha. Não dormi muito bem, a confusão desta cidade entra em colisão com o meu sistema nervoso; o que em vale é que os Thievery no mp3 estão a ter o efeito contrário.

[Chez Roger boite funk – The Outernationalist Sound]

Chego ao escritório do cliente. Decorado com obras de arte contemporâneas, que me ficam entaladas na garganta, revelam muito dinheiro e pouco gosto. A secretária informa que o senhor Marques já me vai atender. Pergunto onde é a casa de banho e vou até lá ver se está tudo nos conformes.
Detesto o tailleur mas aqui tem mesmo que ser. No meu escritório visto-me à minha maneira, desportivo/casual e sem estas mariquices de tacões – eu quero as minhas Camper! Já dá para perceber porque estou mal disposta.

Volto à sala de espera e conduzem-me ao gabinete do Sr. Marques. Quase nem consigo disfarçar o meu espanto. De fato, numa onda montra da Massimo Dutti, barba de uma semana, e muito bem composto.

[Sai pedaço de mau caminho!]

Apresento o projecto ao Sr. Marques que tem a gentileza de me esclarecer:
- Quando nasci não me baptizaram com senhor, só Ricardo.
Fala a minha língua, não acredito. Apresento-me como Joana e a conversa decorre num registo mais descontraído, continuando formal.
Depois de hora e meia de agradável reunião, despeço-me com um até amanhã e Ricardo diz-me:

- Talvez esteja interessada em jantar. Como está sozinha eu fazia-lhe companhia e mostrava-lhe umas coisas giras…

[Ai mostravas, mostravas, nem imaginas quantas!]

- Muito obrigado Ricardo, mas não sei a que horas estou livre. Tenho uma reunião às seis…
- Eu também vou estar a trabalhar até tarde. Fazemos assim: quando sair da sua reunião ligue-me e logo vemos; eu tenho liberdade para sair a que horas quiser.
- Hummm… Está combinado. Eu ligo-lhe quando sair.
Saio com até logo e um sorriso nos lábios.

[Alguém que sabe fazer as coisas, finalmente!]

#9 Miguel

2006-02-02T06:56:00.000-08:00

Sempre houve muita química entre mim e o Miguel. Durante sete anos andámos a brincar ao cão e ao gato, com provocações maliciosas, toques subtis e conversas que mais pareciam monólogos. Acho que tínhamos medo um do outro e não dávamos o passo em frente mas sempre para o lado.
Considero-me uma mulher inteligente e já dei provas que vou atrás do que quero; com o Miguel era diferente…
Ele, como eu, quando queria alcançava e, curiosamente nunca tentou nada comigo até ao dia…
Encontrei-o à porta do Triplex há uns tempos, com a mão dada a uma rapariga bem mais nova que nós. Disse-lhe olá e acompanhei-os. Estava sozinha e apetecia-me companhia, e como o Miguel tinha sempre muita piada, juntava-se o útil ao agradável. Não sei porquê mas deu-me uma pontada de inveja dela e decidi que ele seria meu, ainda que por poucas horas.
- Quem é a tua amiga?
- Ninguém especial, uma amiga. Se estás a pensar que é minha namorada, tira daí a ideia.
- Não, nada disso – E sorrio com provocação nas covinhas do rosto.
Senti-me sexy, e com competição à espreita senti o gosto do perigo e do proibido a energizar todos os meus sentidos.
Dirigi-me à casa de banho e quando passei pelo Miguel fiz uma coisa que já me apetecia há muito: apalpei-lhe o rabo rijo e convenci-me que não me escapava.
Ele, já com os copos, olhou para mim e riu-se, compreendendo.

Uma semana depois fui com a Sara beber um copo ao Pop. Estávamos na conversa no balcão do fundo quando me apalpam o rabo. Olho para trás com o braço armado para o estalo merecido e digo:
- Tens dez minutos para tirar daí a mão.
O Miguel riu-se e continuou a brincadeira. Conversamos, rimos, seduzimos e finalmente saímos um com o outro.
- Eu levo-te a casa – disse-me como se não tivesse intenções que algo se passasse entre nós.
- É bom que leves que a Sara deixou-me a pé, já se safou é o que é…
- Ainda bem para ela, mais um bocado e tem teias de aranha!
Desfiz-me à gargalhada e ele também. Quando recuperei o fôlego perguntei-lhe:
- Achas que estás em condições para conduzir?
- Eu estou sempre em condições!
Dito isto agarra-me, tira-me a respiração, encosta-me à parede, parecemos dois loucos que estiveram numa ilha deserta durante sete anos sem ver alguém do sexo oposto.
- Olha que eu, com os copos que tenho no corpo não vou fazer nada.
- Ai é? Isso é o que tu pensas!

[Tenham sempre Guronsan em casa mesmo ao lado dos preservativos.]

#8 Mitch

2006-01-31T16:56:00.000-08:00

Em Julho de 2003 estava a precisar de férias e resolvi pôr-me a andar para longe. Portátil, livros, máquina fotográfica e telemóvel da empresa desligado rumo a destino incerto.

Lá para os lados da costa alentejana escolhi uma praia, arrendei uma casinha e toca a descansar. Tinha saído há pouco de uma relação complicada, por isso não estava para me chatear com nada, queria paz e sossego.

Estava sossegada com o meu Príncipe o senhor Maquiavel (pela terceira vez) quando espetam uma prancha vermelha à minha frente. Já cá faltava o Mitch aqui da zona.

- Olá boneca, nova por aqui?

- Não, eu sempre estive aqui, não me tens visto?!

- Não brinques, se te tivesse posto os olhos em cima alguma vez nunca me iria esquecer.

Até já sei que querias pôr mais que os olhos, mas cá me parece que não vais ter grande sorte com esse patuá de engata-bifas.

O senhor até não é mal composto, mas é muito convencido para o meu gosto.

- Olha, não tens que ir salvar ninguém? Dava-me jeito um bocado de sossego.

- Por acaso a única pessoa que vejo a precisar de ser salva és tu.

- Vês como tu sabes… Estou mesmo a precisar de ser salva, de ti.

- Pronto, pronto, eu vou-me embora.

- Obrigada.

Abro o livro e tento ler mas o atrevimento e a conversa do gajo deixou-me fora de mim. Não te chateies muito Joana, isso já passa.

Ao jantar fui a um restaurante que gosto muito para comer um "pique à alentejana" regado com Esporão.

- Estás em todo o lado!

Já cá faltava este gajo outra vez.

- Por acaso costumo cruzar-me muitas vezes comigo. O que se está tornar hábito é ver-te mais vezes do que as que desejo.

- Estamos destinados um para o outro…

Começam a subir-me uns calores e sinto que está na hora de lhe ensinar umas coisas.

- Jovem: pega na viola e vai cantar a canção do bandido a outra freguesia. Ainda não reparaste que estás a ser inconveniente?!

- És muito mau feitio, sabias?

- Obrigada pelo elogio agora dá lá cordinha aos sapatos.

Não tenho sortinha nenhuma.

Uma hora mais tarde entro num bar e vejo o senhor Mitch agarrado a uma morena, arrisco tudo: ponho o meu ar de zangada e disparo:

- Então estás aqui… Já estou à tua espera há séculos em casa!

Ele fica embasbacado e a rapariga que está com ele manda-lhe um valente estalo condimentado com um bem merecido:

- Filho da puta!

[No dia seguinte mudei de praia e descansei]

#7 Tone

2006-01-31T07:27:00.000-08:00

- És o que se chama de uma vaca do caralho!
- Eu, porquê?
- Contigo marcha tudo, já reparaste que estás sempre a falar mal dos homens, que tu é que dominas, que não tens problemas em falar de sexo?!
- Jovem amigo, eu não tenho culpa que a tua vida sexual seja má. Não sou quem tem a culpa que só vás para a cama com tipas com buço, que se espalmam na cama e se mexem menos que uma estátua.
Acho que esse discurso ressabiado é próprio de uma pessoa que não tem ponta de educação, de sentido de humor e que vai para casa olhar-se ao espelho e regozijar-se por ter conseguido calcar uma pessoa mais fraca, só que meu amigo, comigo tens pouca sorte, eu não me calo.

António, Tone para os amigos é o que se pode chamar de machão do século XIX. Era amigo do Luís, sempre lhe fez confusão o meu à vontade e um dia, não resistia mais e tentou avançar; pensava que a minha conversa me fazia uma mulher fácil, propensa a escapadelas.

[Quando estou envolvida com alguém à séria, não tenho olhos para mais ninguém.]

Tentou, levou um não redondo e reagiu assim.
- E sabes o que me mete mais nojo em ti: tentares ter alguma coisa com a namorada do teu amigo. O que merecias é que eu dissesse ao Luís, mas como não preciso de paizinhos para me proteger, e sou bem melhor que tu, vou ficar calada.

Eu não estava a gritar, estava a falar no meu tom de voz normal, fria, calma, segura e isso estava-lhe a ir aos nervos.

- És mesmo puta!
Nem pisquei um olho que fosse, encaixei-lhe uma bofetada que chamou a atenção do Luís; O Tone ficou muito vermelho, quase a explodir.
- Que se passou?
- Ele que te conte…
- Eu estava a dizer à Joana que ela não tinha coragem de me mandar uma bofetada e ela deu, mas não tem mal.
- Joana, então?
- Ninguém me pode desafiar, já sabias disso, e agora o Tone também sabe.
- És do piorio!
Sorrio e vejo-o a voltar à conversa onde estava inserido, olho para o Tone e cuspo:
- Cobarde!

[Dedicado ao Sargento Begueiro que com o seu comentário me fez lembrar o Tone!]

#6 Zé

2006-01-29T15:20:00.000-08:00

Jantar agradável com a malta do costume. Entre copos e mais copos de bom vinho do Douro já se entrevia uma noite em grande, aliás a Dulce e a Sara já gargalhavam por tudo que era lado com a minha latosa.
Carburava tudo com muita rapidez, sentia-me auto-confiante (mais que o costume), e com uma energia interior esquisita, muito boa.
O instinto de caça fazia-me comichão e as minhas garras pediam carne fresca...

Entrámos na Tendinha dos Clérigos para o pezinho de dança costumeiro e como era o Gonçalo a pôr música havia garantias de uma sessão a condizer com o meu espírito: potente.

Já na pista, acompanhada da minha stout e da minha caveada branca que adoro, olho para o lado e vejo uns olhos verdes a espreitar de uma pele morena. Põe um cigarro na boca e antes que tenha tempo de o acender, com um lesto golpe de dedos, tiro-lho da boca. Fica espantado mas continua a falar com a rapariga que está à sua frente.
Acendo o cigarro e penso que ainda vou levar um enxerto de pancada. O senhor tira outro cigarro e eu, sem mais nem quê, roubo-lho também.
Rio-me e continuo a dançar.

Dás-me um cigarro - pergunta o rapaz.
- Dos meus ou dos teus?
[Descaradona]

Só quero um, por isso podes escolher.
Dou-lhe o cigarro que estou a fumar ainda húmido dos meus lábios e acendo o outro; viro-lhe costas.
Cá me parece que o moço não é nada burro; sabe as regras do jogo. Foi buscar uma cerveja preta, não sei se inocentemente, mas noto um esgar de provocação. A rapariga não é a namorada senão já o tinha posto na linha.

Não resisto e roubo-lhe o copo: bebo um golo e sorrio atrevida.
- Eu sou o Zé, posso saber o teu nome?
- Não sei se posso dizer.
- Não sabes, então quem sabe?!
- O meu pai sempre me disse para não dizer o nome a desconhecidos.

Já estávamos muito perto e sentia-lhe o perfume agressivo, bom, másculo. Rouba-me um beijo e eu rio-me.
- Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão.
- E agora, dizes-me o teu nome?!
- Se me levares a casa...

#5 Luís

2006-01-27T06:28:00.000-08:00

Ainda nem abri os olhos e o pânico invade-me. Sinto o Luís corado a olhar para a voz do meu pai.
- Bom dia Sr. José, está bom?! - Gagueja e sinto-o a tremer.
- Eu estou, e tu!
- Também...
- Quero-vos prontos daqui a meia hora para tomar o pequeno-almoço.

Não estamos a perceber nada... Eu explico.
O Luís era o meu namorado de há uns anos atrás. No fim-de-semana em que se integra a cena acima descrita, os meus pais deviam estar no Alentejo, azar, voltaram mais cedo e o senhor meu pai surpreendeu-nos na cama (ainda bem que a dormir e não era Verão - sem roupas e tal...).
Entendem o pánico?!
O Luís era um Amor, mesmo bom moço, e na cama (bem isso fica guardado no Balde), era muito bom!

[Desculpa Luís mas isto é para se saber!]

Fomos tomar banho, um de cada vez (claro!) e lá fomos para a mesa.
O meu pai lia o jornal enquanto mordiscava uma torrada com manteiga, olhou-nos como se nada fosse e desejou-nos bom dia. A minha mãe com a Caras, levantou-se, beijou-me e à cara de tacho do Luís que não sabia onde se havia de meter.
- Oh, estás cá Luís. Chegaste há muito?
- Há um bocado - Mente politicamente, com correcção, olhando para o meu pai.
Conversámos sobre o Alentejo e quando a minha mãe se levantou para ir à cozinha, eu e o Luís ficámos gelados (é agora, pensei eu), como se o meu pai fosse um icebergue.
- Joana vou aumentar a tua mesada.
UI! - Gritou o meu cérebro enquanto arregalava os olhos.
- Porquê papá?
- Não quero ter netos antes do tempo...
Piscou o olho e sorriu com o nosso alívio.

[Para verem que não maltrato os homens todos]

#4 Anónimo

2006-01-26T07:44:00.000-08:00

Acordei estremunhada, ao meu lado alguém ressonava como uma vara de porcos. Isto deve ser um pesadelo, pensei. Levanto o edredão devagarinho e vejo a cara do senhor, nem é feio, mas não me lembro do nome da personagem.
Tento não fazer barulho e alcançar a casa de banho, de caminho tropeço nas peças de roupa dele enquanto procuro as minhas. Foda-se Joana, lá voltaste ao mesmo (que não é o mesmo senão lembrava-me do nome). Peças do fato dele espalhadas por todo o lado, e não encontro o raio das cuecas.
Tirem-me daqui!
Tenho que desaparecer antes de ele acordar, não dava jeitinho nenhum ter aquela conversa de "ai e tal e não sei quê, e dás-me o teu número de telefone e podíamos repetir".
Pensa Joana, pensa.
Esperas que o gajo não tenha escondido as cuecas, como o Araponga daquela telenovela de há uns anos atrás, que as coleccionava.
Gaveta das cuecas, rápido, parece que está a acordar. Abres gavetas e na segunda lá estão os boxers do senhor. Riscas ou quadrados?! Quadrados.
Vestes-te e sais como uma flecha.

- Olá…
- Olá - disse espantada com a aparição dele.
- Esqueceste-te de uma coisa lá em casa...
- Sim, eu sei.
- Podias passar lá para as ires buscar.
A conversa não me estava a agradar nada e afinal ele nem era nada de especial:
- Deixa estar, podes ficar com elas.
- Para que é que eu quero umas cuecas de mulher?
- Sei lá, como são rendadas podes usar como coador ou como filtro de café.

[Fim de conversa como devem calcular]

#3 Carlos o Engenheiro

2006-01-25T09:03:00.000-08:00

- Quando chegam os camiões do betão, temos que betonar, porque não podem voltar para trás com a carga, por isso se eles chegarem tarde temos que fzaer horas extras; os trolhas é que não acham grande piada.
- Pois.
- No outro dia estávamos numa obra e os camiões só chegaram às seis horas, e ainda por cima a giratória tinha avariado à porta do estaleiro, grande confusão.
Já aborrecida com aquela conversa que não interessava ao menino Jesus e ao presépio inteiro, disse-lhe:
- Isso é tudo muito interessante, mas quando é que me beijas?!

#2 Eurico

2006-01-24T07:43:00.000-08:00

Aconteceu como se não fosse nada, estava descansadinha da vida e zás, lá está tenho uma língua a fazer-me uma endoscopia!
No início deu-me vontade de de vomitar, e logo de seguida de esmurrar. Puxo a culatra atrás empurro o engraçadinho e marco-lhe os nós dos dedos no queixo bífido (agora activo).
O abusado estremeceu e ficou perplexo.
- Olha lá, mas quem pensas que és para me estar a beijar assim? Conheceste-me ao jantar e pensas que isto é assim?!
- Desculpa, mas pensei... - diz o Eurico envergonhado.
- Pensaste com o Equador, foi o que foi: Olha sai-me mas é da frente que não quero conversa.
Viro-lhe costas e vou a sorrir ter com a Sara.
- Consegui ou não consegui?!
- Um dia ainda vais ser castigada!

#1 João

2006-01-22T10:15:00.000-08:00

Conheci-o quando tinha 18 anos acabados de fazer. A altura da parvalheira, das primeiras saídas à noite e da descoberta do sexo oposto, copos e mais copos, ficar embriagada e testar novos atributos do meu corpo.
A minha libido era o piloto de testes e estava sempre no automático; quando saía com as minhas amigas mais chegadas, o carburante queimava a toda a velocidade. Já na altura era muito sincera e directa, sem papas ou jesuítas na língua, e os rapazes da minha idade não me interessavam, enfunava as velas mais rapidamente com cascos mais velhos mas não ainda de vinho do Porto.
Hoje sei que era normal, o nosso grupo queria aprender, e quem melhor que os mais experientes? À custa disto saíram-me na rifa alguns filhos da puta, mas é com as cabeçadas que se aprende.
No dia do meu aniversário saí acompanhada da Dulce e da Sara, e como éramos betas e estúpidas, fomos parar ao Bela Cruz. Na altura já se usava a camisinha ao quadrado, tão bonita que era e continua a ser; gostava de rapazes assim, até ter descoberto uma coisa que se chama personalidade, mas isso é outra história.
Não tínhamos entrado à dez minutos e um grupo de rapazes aproxima-se, confidenciei à Dulce:
- Aquele do pólo Paul & Shark é bem giro!
- Pois é, olha que com sorte vem cá ter.
Meu pensado e dito, meu feito. João olhou para mim com olhos de esqualo, a condizer com a roupa e mandou a boquinha:
- Não tenho olhos para mais ninguém a não ser para ti!
- Só se for esta noite – e ri-me com gosto, com um sabor a pimenta a espicaçar as carnes e a boca.
23 anos, finalista de Direito na Católica, solteiro e pretenso bom rapaz, ou assim eu julgava. Ali estava eu caloira a conhecer o senhor (futuro) doutor e que bem arranjadinho ele era!
O que é certo, certo, é que o senhor João me levou direitinha na cantiga e passado pouco tempo convidou-me para ir apanhar ar. Pisquei o olho às minhas amigas que já pareciam servidas, cada qual com o seu bife na pedra, e saí com ele.
Lembro-me como se fosse antes de ontem: fomos para o areal do Castelo do Queijo, estava uma noite estrelada para Novembro e um frio que me eriçava todos os pêlos do corpo e algumas carnes também…
No escuro, João perdeu o olhão de tubarão e revelou-se um autêntico polvo, com mãos por todo o lado. Disse-lhe para ir com calma e ele sossegou por um pouco, mesmo pouco tempo.
Continuou as investida, qual sétimo de cavalaria qual quê, e quando eu já vendava os olhos e as emoções às suas garras indiscretas ele parou.
- És muito velho para ser precoce – entre espantada e divertida lá me saiu.
E acabou aí a festa.

Sexta feira

2006-01-20T09:38:00.000-08:00

Sexta-feira

Decidi, por fim criar um blog. Gosto de escrever só para mim, mas não custa nada tentar escrever para pessoas que não conheço de lado nenhum.
Agora que cheguei aos 30 tenho necessidade de fazer um balanço da minha vida e ver se coloco a minha cabeça no lugar.
Vagabunda dos sete costados, viciada em bom vinho, fumadora descontrolada, amante insaciável, assim sou eu.
Quem gosta, gosta, quem não gosta coma só as batatas!